認識が甘すぎた…
昨夜はおでんを食べた。
買い出しに出かけた時の服装は半袖。日差しよけのロング手袋も装着。
今年の夏は戦後最大の暑さだったらしいけど、冬はくるのかな？
雰囲気は全然出なかったけど、おでんはとても美味しかった。
クリスマスツリーも飾っているけど、やっぱり全然雰囲気出ない。今年のクリスマスは半袖かな？娘の冬服割と買ったのに、着る機会がないな。
いやー、保活に取り組むのが遅すぎた。認識が甘すぎた。寒くならなくても時間は過ぎているというのに。
去年は我が街、待機児童の数が全国3位なんてニュースを目にして焦っていたのに、忘れていた…。
やっぱり今年も厳しいな…。
2歳児の空きがある認可保育園などほとんど無い。認可外保育園もキャンセル待ちに名前入れてもらったらラッキーという感じ。
それでも、来週認可外の面接が2件。奇跡よ起きろ！
半分くらいで良しとしたい
ベビーカーを押して用事や買い物を済ませた後、友人と合流して市場の中にある小さなコーヒー屋さんへ行った。
フレンチプレスの中浅煎コーヒーがとても美味しかった。
写真の左側に写っているのは、道行くおばあちゃんに頂いた黒糖のお菓子。
待てない娘が写り込む。
とても人気があるお店なので長居はせずに、豆を購入し、飲んだらすぐに席を立った。
今度は家でハンドドリップにて楽しもう。
話し足りない気分で、友人を連れて帰宅した。
常温麦茶しかないのを思い出して、近くのコンビニまで走ろうとした瞬間、クラクラして座り込んでしまった。
動悸がして、腕の力が抜けてわなわなと震える。空腹感が強い。甘いものが食べたい。ああ、低血糖ってやつかな？
そんな私を見て友人はササっと迅速にコンビニまで走ってくれ、私は糖分を補給することができた。
これが月曜の話。
あまり気に留めず、2キロほど歩いたくらいでキャパオーバーとかしょんぼりだぜー、くらいに思っていた。
金曜にもまた低血糖症状を起こしてしまった。
どちらも夕方。金曜は早起きして、朝からストレッチと軽くエクササイズをした。間食は元々ほとんどしない。ここ最近は糖質控えめなメニューにしている。お酒は2週間は飲んでない。
先月糖尿病かどうか専門医にチェックしてもらったので、糖尿病ではないはず。
境界型糖尿病ってやつもあるのか。
こないだの胃痙攣といい、すい臓が疲れているのかな。
今月の通院時に低血糖症状の相談をしてみよう。
空腹感を感じないまま低血糖症状が表れて、それからものすごい空腹感に襲われる。飢餓状態というか。
今日はビスケット一袋食べつくしてしまった。夕飯もいつもの倍くらい食べた。低血糖症状の後はいつも食べすぎる。
喉の渇きや空腹感に鈍感なので、感覚で水分や食べ物を補給するのではなく、時間を決めた方がいいのかもしれない。
地道にリハビリ通って、自主トレも続けている。
金曜の朝、自主トレ終えてふとお腹を見るとシュッとしてきていて、続けてきて良かったなあと喜んだ。
10年くらいの記憶が曖昧で、3年以上休職していて、出産まではほぼ寝たきりの引きこもり。
コツコツやるしかないと分かっているけど、取り戻そうとたくさんのことをやろうとしすぎてしまう。時間は同じようにしか流れないのに。本や映画を受け付けなかった分、たくさん読みたい観たい。早く仕事も復帰したい。体力つけたい。もちろん家事育児もキチンとやりたい。
焦っちゃダメだ。
とりあえず今日は忘年会。牡蠣とワインを楽しむんだ…ほどほどに。
ヴィヴィアンの財布とバッグを買った
先週末、母と妹と、女３人でアウトレットモールに行ってきた。娘は夫とお留守番。
娘を気遣いながらの買い物じゃないので、はかどるはかどる。財布が火を噴いた。
買い物ってこんなに楽しかったっけ？という感じではしゃいでしまった。
私と妹は、母のネックレス選びに長時間付き合ったというのに、私のお目当のヴィヴィアンに入った途端つまらなさそうな顔全開の母。
さっきまでのあのテンションはどこへ？というか人間ってこんなに「無」を顔で表現できるのね。おかしくてたまらない。
私と母は本当に服の趣味が合わない。
それなのに母は自分の好きな服を着せたがり、私は反発した。
こう書くと押し付けのひどい母みたいだけど、私の服の趣味は相当に奇抜だった為、無理もなかった。頭に包帯を巻いて、目の周りを黒く塗り、口紅も黒…。着たいと思う服はとても高かったり、そもそも存在しなかったりで、私がデザインして母が作ってくれることもよくあった。
一緒に布地を買いに行って、採寸してパターン起こして…当時働いていてPTAの役員もしていて忙しかっただろうに。
うーん。
私が成人して、親元から離れて暮らしても、母の趣味の服を送ってきた。全く興味のないシャネルのスーツとか。でもバーバリーのコートやバッグは私も大変気に入り、愛用していた。
そう、たまに大当たりするから断れない、いやらしい私。
それでも、自分で選んだ自分の好きな服を自分で買いたいからもう服は買ってこないでと言った。
そこまで言ってもたまに買ってくるし、着ない服をクローゼットにしまいたくはないけど、買い物は母の生きがいでもあるので、あまり買わないでよ、と言いながらたまに着る。
「本能」の時くらいまで椎名林檎を聴くことができなかったように、「NANA」を読んでると人にあまり言えなかったように、ヴィヴィアンウエストウッドに近づけなかった。
今は「丸の内サディスティック」が好きだと感じるし、NANAの続きはちょっと気になるし、ヴィヴィアンのショップに気軽に入れるようになった。
自分の好きなものを把握するのはとても大事なことで、好きな物を身に付ける、所有する喜びを今更ながらかみしめている。まだ手探りでもあるけれど。
不安定ながらも、収入も割と見合ってきたし、あとはもう少し痩せられるともっと幸せだろうなぁ！
ヴィヴィアンで「財布って人に買ってもらうといいらしいよ！」と母をそそのかすと、買ってくれた。
とてもうれしかった。
夫と娘にも服やら靴やらドッサリ買って帰った。(これは自分で。主にGAPで)
最近の個人的酒事情
うちはまだ寝かしつけに母乳を与えている。添い乳というやつだ。
断乳は何度か試みたけど、娘のおっぱいに対する愛情というか執着心は凄まじく、泣き叫び暴れ疲れた所でふて寝するまでに何時間もかかる。添い乳だと5分から10分。
2歳までには断乳したい所だけど、添い乳が楽なのでズルズルと今に至る。夜間断乳は大変ながらも達成できた。できればおっぱいに飽きて勝手に自ら卒乳してほしいけど、いつになるか見通し立たないので、年が明けたら添い乳で寝かしつけるのをやめる！厳しい心で！
そんな訳で私の飲酒は娘を寝かしつけてから。寝かしつけ終えたからといってすぐに飲酒できるわけではない。残っている家事を片付けて、お風呂に入って。
お風呂から上がるともう眠いので、飲酒にたどり着けるのは大体月に2回程度。しかも飲んでる側から頭が痛くなってくるので全然楽しくない。味も美味しく感じられない。
お酒を解禁したら、毎日好きなビールを一本とか飲んで、瓶の写真撮ってSNSにアップしてキャッキャウフフするんだ〜と夢見ていたけど、全然楽しくも美味しくもないので断念した。
しかし私は飲酒を諦めなかった。
美味しく飲めるパターンを発見した。それは昼！夜でも早い時間で、娘の寝かしつけを夫が全面的に引き受けてくれた日。
今年のボージョレヌーヴォーはパカレさん！
家での晩酌は全然美味しくないけど、外で飲むお酒はめちゃくちゃ美味い。
ビールが飲めなくなったと嘆く日々だったけど、青空の下で飲むクラフトビール、最高だった！
オレゴン州ポートランドのホップワークスさんのギアアップIPAが美味しかったー。
苦味も爽やかで、南国フルーツのフレーバーが凄くて甘くて、11月の陽気な沖縄と本当に合っていた！感動！また飲みたい。
沖縄ブルーイングさんのスイカエールも最高だった…。
以前のようにガブガブ飲めないので、一杯一杯を大事にしたい！
それには夫と娘の機嫌と具合が良好だというのが大前提なので、美味しくお酒を飲むために日々頑張るのであった。
胃痙攣
胃痙攣を起こした。地獄の苦しみだったので、どのような状態であったか記録し、原因の考察と今後の対応を検討していく。
11月14日(月)
前日の昼間に飲んだビールが残っているという感覚は全くなかったけど、睡眠不足は実感していて、一日中あくびをしていた。
二日酔いという感覚ではなく、疲れが蓄積してしんどい。食事は朝昼夕三食通常通りとった。食べるのはいいけど、準備するのが面倒くさくて少し手抜き。普段も食事の用意は面倒くさい。でも手抜きはしない。この日は手抜きした。
娘を寝かしつけた後に、胸やけを感じた。量はそんなに食べていない。
息が上がる。吐き気が襲ってくる。スーパームーン見たかったけど、それどころではなかった。まだ吐きはしない。ピークの一歩手前。
夫も寝てしまった夜中の１時過ぎ、嘔吐タイムの始まりー。ポンプのように勢いよく胃の中のものが出てくる。吐けば楽になると思い、ひたすら便器にしがみついて吐くけど、終わりがない。
吐くものがなくなると、黄色い液体を搾り出すようにみぞおちがギューと痛くなる。それもなくなると、誰かがみぞおちを雑巾絞りの要領で絞り上げてくるような激痛が。たまらず叫び声をあげる。悲鳴というか咆哮に近い絶叫。拷問…。とても苦いドロっとした液体が口からこぼれる。黄色いような…緑色のような…。
脱水症状起こしたらいかんということで、水分を摂るんだけど、やっぱり胃が受け付けなくてすぐにリバース。胃がヒクつくとまたその勢いで苦い液体が出てくる。激痛。叫ぶ。
二階の寝室まで戻ってられないので、リビングに寝転ぶ。フローリングにプレイマット敷いてるだけなので、硬い。
腰と首のリハビリ通ってるのにまた悪化しちゃうな…。
横になると首か腰が痛かったり、内臓の収まりがどうもしっくりこなかったりで、全然休まらない。
うんうん唸りながら寝返りを繰り返すうちにまた吐き気がやってきてトイレへ。一睡も出来ないままトイレとリビングを行き来しているうちに朝がきた。
11月15日(火)
夫が起きてきたので、スポーツドリンクを買ってきてもらった。唇を湿らす程度にペロペロちょろちょろと水分補給をした。
ようやく胃が落ち着いてきた！しかし何だかクラクラする。熱を計ると39度超え。娘と夫と入れ違いで寝室で睡眠を取る。2時間は寝れたかな。
起きてもまだクラクラする。40度近い。とにかく苦しい。夫は病院に行けと言うけど、動けないんだよ。
翌日に歯医者とリハビリの予約を入れているけど、とても行けそうにないのでキャンセルの電話を入れた。ハァハァと荒い息遣いで謝った。変態趣味の電話と思われていないか不安…。
毛布にくるまって寝て、起きたら汗びちゃびちゃなので着替える。これを2回繰り返して、ようやく熱が下がった。
夫がおかゆを作ってくれたけど、ふた口で断念。だし汁をちょっとぬるいくらいの温度で飲んだ。だし汁の優しさを知った…。
娘は夫が世話してくれているものの、どうしても私とも遊びたがるので、余裕があれば遊んであげた。
寝転がっていると私の腹の上に立とうとするので、それが恐ろしくてなるべく起きるようにした。
11月16日(水)
シャワーを浴びて気合入れて、１日をふわふわと乗り切った。
野菜スープを飲めるようになった。夜にはカレーライスを食べた。
11月17日(木)
平常運転。
しかし、初日の夜の地獄の苦しみを思い出すと憂鬱になる。
夫は私の叫び声は聞こえていたそうで、それなのに放置していたのか…とショックを隠せない。
私の心に、冷たい川が流れる…。
原因は複合的なものと考えられる。
①飲酒による内臓の疲れ
日曜の昼間にビールを5杯ほど飲んだ。晴天の下、クラフトビール祭りにて。いつもは大さじ一杯ほどで頭痛がしていたのに、この日は最後まで美味しく楽しく飲めた。幸せだった。
うーん、他にも飲酒に伴う暴食や睡眠不足、保活や職場復帰への不安などあるけども、結局今の私のアルコール許容量を超えていた、それに尽きる。
来週は中学の同級生と忘年会があるので、量(大体ワイン500mlくらいか)、飲み方(水を必ず一緒に飲む)、時間(遅くならないうちに帰る)に気をつけて臨みたい。
わきまえてる感…つらい
先月で３９歳になった。
今までの人生を振り返ると、恥ずかしいことだらけでうわああああとなる。
３０代は心身ともに不調な日々が続いたけれども、ようやく気力体力が上向いてきた。まだまだ時間はかかりそうだけど、焦らずに立て直していきたい。
２９歳の誕生日は違う場所に住んでいて、たくさんの人が祝ってくれた。あの頃は毎日がキラキラしていた。今はもう違う道を歩む友人達。色々なことがあったけど、この日を思い出すと今でも幸せな気分になる。…最近ようやく思い出すことができたんだけど。
今年は１０年前のような華やかさはない。なりたかった職業にも就いていないし、住みたかった街にもいない。でも今は確実に人生の本番そのもので、幼い頃の「未来」は、今現在この瞬間なんだ。自分で選んだ人生をしっかりと生きなくては。
私は小さい頃から漠然と、女性として年老いていくのが怖かった。主体性のない付属物となりただ朽ち果てていく…そんな暗鬱とした想像。今思うと母も祖母もたくましく楽しそうに暮らしていたのに、何に影響を受けたのやら。
５年前に１人でヨーロッパを３週間ほど旅行した。ドイツ、オランダ、ベルギー、スペイン。
ベルギーのブリュッセルでのことを思い出す。
私はバーのカウンターで１人ビールを飲んでいた。仕事帰りのサラリーマンが待ち合わせに使うようなカジュアルなカフェバーだ。隣の席に座っていた男の子に話しかけられ、お喋りすることに。
彼はブリュッセルの大学に通う学生で、ブリュッセルの見どころを丁寧に教えてくれた。彼自身はテクノが好きで、ベルリンのクラブが最高なんだ！週末パーティーがあるから行きたい！と熱く語っていた。
私がもう３３歳だしクラブには行かないかな〜と言うと、信じられない！なんで年齢なんか気にするの？そんなのどうでもいいよ！といった感じ。
彼は２０歳そこそこで、私はひと回り以上年上で、一緒にキャッキャはしゃぐ身の程知らずじゃないよ、という気持ちがあったんだろうか。あまり深く考えずに、わきまえてます感を出したんだろう。もしかしたらそんな事ないよ！あなたはまだまだ若いよ！って言ってもらいたかったのかな。だとしたら恥ずかしいな。
彼は私が何歳だろうが心底どうでもよく、私が年齢を気にしているのが信じられないと言った。
彼には私より年上でシングルマザーの彼女がいるそうで、結婚を考えているけどどう思う？と相談してきた。出会って５分の人間に何言ってんだ、と思いつつも悩みを聞いてあげた。私に対する下心などまるでないということをアピールしたかったんだろう。
この後、これまた１人でコーヒーを飲んでいたおじさんも一緒に、３人でインド料理を食べに行った。そのあとデリリウムカフェに行った。
もう名前も顔も覚えていないけど、どんな会話をしたのかは覚えていて、自分の年齢や将来に向き合う時に思い出しては励まされる。
年齢や性別にとらわれない生き方をしているつもりだったのに、割とガチガチに縛られていて、物分かりのいい、わきまえてる自分というのが優先されていることに気づいて、とてもショックだった。でも、まだまだ自由になれることはうれしい。
今、私は若い頃のリビドーに突き動かされるような、衝動を爆発させてもやりすごしてもとにかくしんどいあの感じから解放されて、楽に生きれるようになった。
気がつくと母親とは、妻とは、アラフォーとは…と色んな枠を作って息苦しくなるときがある。家事も下手くそ、育児も不慣れで精一杯なくせに、こうあるべきという理想だけは高くなるし、正体のわからない世間というものにどこか迎合しようとする。
わきまえてる感が暴走すると本当につまらない。
気がつくと年相応で無難で流行りで話題のものを探すんだ。
で、そのわきまえてる感が嫌になると今度は疾走感を求めて走り出すんだ。
走り出すと疲れる。怪我する。恥をかく。
そしてまたわきまえてる感…。
今は歩いているつもり。
毎日楽しい。
通院オアダイ！
前回の更新から２ヶ月近く経ってしまった。
割と充実した日々を過ごしていて、書きたい事もどんどん溜まっていくんだけど、時間と体力がない。娘を寝かしつけてからが私の時間なんだけど、最近は娘より先に寝てしまう事もしばしば。
そんな中、夜中に手足が痺れて眠れないようになり、整形外科へ行った。首のMRI撮影の際に唾を飲み込んではならず、それがまぁまぁ辛かった。たった15分のはずなのに長いこと…。結果は頚椎が少し神経を圧迫しているとのこと。それで理学療法士によるリハビリに通うことにした。期間は１５０日なんだそう。これを乗り越えたら、身体が楽になるんだ！と言い聞かせて通っている。自主トレにも励んでいる。しかし約３年のほぼ寝たきり生活のツケが…。と言っても出産して１年９ヶ月経つんだけどなぁ。
身体中の筋肉が落ちたにも関わらず、ものすごく体重が増えたので、とにかく身体が重い。そして悪すぎる姿勢。太ももは歩くうちに筋肉がついてきた。一時期は本当に細くて歩くのがしんどかった。久しぶりに会った友人からは外人レスラー体型とお褒めの言葉を頂戴したけど、今はもうお腹も太もももブリーンと肉がついてしまっている。しかし腹筋はなかなかつかない。体幹を鍛えなくてはいけないけど、しんどくて自主トレが全然はかどらない。普段から猫背にならないように背筋をピンとして、お腹には力を入れて〜とやってはみるものの、気がつけば背中は丸まっているし、腹筋が楽しようと手で支えたり何かにもたれたりしている。本当に無意識に。私の場合、腹筋がなさすぎて腰を痛めているらしいので、根気よく腹筋を鍛え、姿勢に気を配り続けなくてはならない。病院の助けは１５０日しかないんだ！
現在私は、月に一度甲状腺の病院へ、週に一度歯医者へ、週に二度リハビリへ通っている。通院に明け暮れる日々だ。
そんな中、私の誕生日と結婚３年を祝って、家族で一泊旅行に行ってきた。ホテルでのんびり。エステなんか何年ぶりだったろう…気持ちよかった…。この旅行に関してはまた別で書きたいなあ。
家事からも離れ、通院ずくめの日常からの逃避行でもあったんだけど。
長時間の運転は首と腰に負担がかかるんだと実感。悪化ですよ悪化。これを機に夫とペーパードライバー教習に行け行かない戦争が勃発しました。夫の言い分だと、ペーパードライバー教習に行くための練習が必要だとか。結婚前に一度夫に運転させてみたところ、死ぬ思いをしたので、私は練習に付き合う気は微塵もない。妊娠中も練習してくれなかったから、もうないかもしれないな。どうにかやる気にさせる方法はないものか。
そして私は本日、甲状腺の病院に歯医者にリハビリとトリプル通院！通院DAY頑張るぞ！
